Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
Мужик умирает и за грехи свои попадает в ад. Его встречает дьявол и проводит ознакомительную экскурсию. — Несмотря на все земные пугалова, у нас тут совсем не страшно. Более того, поскольку тут все грешники, мы продолжаем, как было при жизни, причём разнообразим, чтоб не скучать. Каждый день недели новое греховодство. Вот скажем, как ты относишься к картам? — Поигрываю... — Тогда тебе очень понравятся понедельники. По понедельникам, прямо с утра мы начинаем с "дурака", потом переходим на "очко", преферанс, вист, бридж - всё что хочешь. А как ты относишься к табаку? — Покуриваю... — Тогда тебе очень понравятся вторники! По вторникам мы привозим самосвалы сигарет разных стран и народов, потом набиваем трубки, потом переходим на сигары, и дымим так, что дым столбом и до рая доходит. А как ты относишься к алкоголю? — Ну, выпиваю.... — Тогда тебе очень понравятся среды! По средам мы начинаем утро с пива, потом переходим на сухие вина, потом на креплёные, к обеду водка, джин, виски,коньяк, и вечер заканчиваем такими коктейлями, что небосвод сотрясается. А как ты относишься к наркотикам? — В общем не против.... — Тогда тебе очень понравятся четверги!! Мы начинаем с марихуаны, пускаем по кругу джойнт размером с субмарину, потом переходим на кокаин, потом героин, таблетки всякие? Слушай, а ту случайно не гей? — Нет-нет, не практикую... — Мммммм, тогда тебе очччень не понравятся пятницы!!22.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На людях победивших в себе страх, травматологи делают себе состояние.22.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его просто проспать?


- Хочу!
21.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- A чего ты хочешь по жизни?
- Хочу ни хрена не делать и получать кучу денег.
- Опа! Так, первое у тебя уже получилось...
21.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Моня,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
21.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому адмиралу: – Ну всё, дед, завтра в первую кругосветку! Дед, старый морской волк: – Хорошо, внучок! Ну, а что ты в дорогу собрал, покажи. Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит: – А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь – опозоришься перед командой... Ну, а в порты будете заходить — там женщины всякие... Внук бегом в аптеку, и с порога: – 100 пачек таблеток! 100 презервативов! Аптекарь, старый еврей: – Молодой человек, это оно, канешно, не моё дело, но таки зачем ви её трахаете, если вас так тошнит?!19.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее". Потом оказалось, что ошибался... Потом оказалось, что нет...19.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у нее маленькая грудь. Я сказал, что она создает проблемы на ровном месте.18.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Маленькие люди злее, потому что концентрат.18.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Я хочу быть только с тобой!
-А в чем проблема?
-Куда девать остальных?
18.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

https://telegraf.com.ua/files/2019/10/8185.jpg17.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- А насколько больно делать тату?


- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.


- В Житомире, а что?
17.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. — Ну ладно, давай сюда свои котлеты.17.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Самые надёжные пароли у безграмотных людей.17.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся? Ветеринар:
- Ууу, как у вас всё просто.
16.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! — Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!14.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?
14.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Канделаки: "Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент". Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения российского нацлидера.11.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Всю жизнь овца волков боялась, ну а сожрал её пастух.11.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся? Ветеринар:
- Ууу, как у вас всё просто.
11.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Духовно багата діва, занурена в свій внутрішній світ, виштовхується звідти з силою, що дорівнює обсягу витісненої у зовнішній світ духовності10.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами...10.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

То, шо для пессимиста критические дни, для оптимиста - таки предпраздничные..10.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Весна 1945 года, ставка Гитлера.
-Мой фюрер, фронт уже возле Берлина, Надо срочно что то делать ! ! !
-А приведите вы ко мне Штайнмаера.
10.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов...
10.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Я мог бы выпить больше, но я пью до дна!10.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Не везёт мне с женщинами. - А ты к гадалке ходил? - Ходил, не дала...07.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Женская честь измеряется в нетах, предательство в брутах, а водка в стеклотарах.03.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Что такое ревность?
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...
03.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Почти каждый мужчина в тайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние тем больше радиус защиты.03.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, спец по установке...
03.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Playboy», а черной — в журнале «National Geographic».
02.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю. Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.
01.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
01.10.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Абрам, откуда у тебя такие красивые часы?
-Отец перед смертью продал.
30.09.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.30.09.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

россия , наши дни.
- Емель, а Емеля чего ты психуешь? Возьми себя в руки!
- Брезгую...
30.09.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

=Это служба поддержки? - Да.
- Я хочу выпить - Поддерживаю!
30.09.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

От стоїш і дивишся, як жарять м'ясо на грилі... Це ж повний рот слини. А у вегетаріанців так само, коли поруч газон косять?28.09.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Оскільки більшість людей поховано в костюмах або сукнях, зомбі-апокаліпсис обіцяє стати урочистим заходом.28.09.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- ТВОЯ ДРУЖИНА СЕКСАПІЛЬНА?
- НУ ЯК ТОБІ СКАЗАТИ... ЩОДО СЕКСУ, ТО НЕ ДУЖЕ, А ОТ ПИЛЯЄ, КУРВА, ДАЙ БОЖЕ!
28.09.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Недолюблюю я лікарів. Роздягне тебе,покладе на тапчан,помацає всюди де хоче,а потім руки миє після тебе,як після бомжихи.28.09.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
25.09.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Самый лучший раб – тот, который даже не подозревает, что он раб.25.09.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Как я тебя узнаю?
- Ты охренеешь!
25.09.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, я настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.25.09.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач: — Больно? — Только когда смеюсь...25.09.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из сонника: если ночью вам приснилась какая-то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессонницы.24.09.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Плюс работы в детском садике - офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек. Минус - тебе 50 и ты там дворник...24.09.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из завещания: "...Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все свои деньги я растратил сам".24.09.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10 >>
 

Анекдот 
Негр выходит из русского бара (естественно пьяный)
Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия.
Держется он вобщем за это дерево, а тем временем к нему подчаливает
русский (примерно в таком же состоянии) и похлопывая по плечу грит:

-Чё домой?
Негр - кивает.
Русский - подставляя сину. ДАВАЙ ПОДСАЖУ!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100